Nhà nội nhà ngoại, làm sao có thể cân bằng để hạnh phúc?

Câu chuyện làm sao để cân bằng vấn đề nhà nội nhà ngoại luôn là vấn đề muôn thở của các cặp đôi. Những căng thẳng này xảy ra khi các cặp vợ chồng không tìm thấy tiếng nói chung của mình. Dẫn đến những câu chuyện đổ vỡ hôn nhân do vấn đề đối đãi nhà nội nhà ngoại. Không phải cặp vợ chồng nào cũng đều biết cách cân bằng mối quan hệ giữa hai bên gia đình.

Thông qua hai câu chuyện sắp được chia sẻ bên dưới, Cẩm nang thị trường mong muốn cho các cặp đôi thấy được những góc nhìn; những sự đổ vỡ và những hạnh phúc đến từ câu chuyện nhà nội nhà ngoại của hai gia đình. Từ đó có thể xem xét, nhìn nhận lại trong chính gia đình mình, mà không cần phải trải qua. Mời bạn cùng đọc nhé.

Câu chuyện số 1

Những món quà, món tiền biếu tặng nhà nội nhà ngoại vốn dĩ xuất phát từ tấm lòng hiếu thảo của con cái, dâu, rể. Nhưng khi nó được đặt lên bàn cân, lại trở thành căn nguyên xô lệch tình cảm hôn nhân.

Tôi gặp vợ chồng chị Ánh, anh Tú (Thường Tín, Hà Nội) khi họ được Tòa mời lên làm công tác hòa giải trong vụ án ly hôn. Trong đơn ly hôn được cả hai đồng thuận ký gửi đến tòa ghi rõ nguyên nhân chính khiến hôn nhân đổ vỡ; là mâu thuẫn vợ chồng trong chuyện ứng xử, “báo hiếu” giữa nhà nội và nhà ngoại. Họ đã không tìm được tiếng nói chung trong vấn đề này nên nảy sinh nhiều bất đồng; cãi vã khiến vợ chồng cạn tình, cạn nghĩa.

Vấn đề của chị Ánh và anh Tú

– Anh ấy là người rất ích kỷ, luôn coi trọng nhà nội hơn nhà ngoại. Việc bên nhà nội, anh luôn bắt tôi phải quan tâm từng tý một. Trong khi việc nhà ngoại anh lại đứng ngoài cuộc trong tâm thế “rể là khách”. Những ngày giỗ Tết bên nhà chồng, anh đều “xung phong” gánh vác hết. Tôi đã lo chu toàn mọi việc theo ý chồng. Và nghĩ việc bên nhà ngoại, anh cũng ứng xử như vậy. Thế nhưng, khi tôi mang tiền về lo công chuyện bên nhà ngoại; anh không bằng lòng, bảo con gái xuất giá rồi thì chỉ lo việc nhà chồng. Việc nhà ngoại không nên tham gia vào. Chị Ánh bức xúc kể tại buổi hòa giải.

Theo chị Ánh, khi vợ thực hiện trách nhiệm làm con, báo hiếu bố mẹ thì anh Tú tỏ ra khó chịu. Nhiều lần, chị minh bạch chuyện hiếu thảo giữa bố mẹ hai bên. Chị biếu nhà nội bao nhiêu thì cũng biếu nhà ngoại bấy nhiêu. Tuy nhiên, anh Tú chỉ vui vẻ khi đem tiền, quà về bên nhà nội. Còn khi chị đem về bên nhà ngoại, anh lại móc mỉa đủ điều. Kết quả là lần nào hai vợ chồng cũng cãi nhau. Khiến cho những món quà chị mang biếu nhà ngoại luôn trong tình trạng mất lòng nhau.

Nguyên nhân của sự đổ vỡ hạnh phúc

Anh Tú cho rằng ứng xử với gia đình nhà nội nhà ngoại theo phương châm “dâu con, rể khách” là đúng đắn. Mọi việc trở nên trầm trọng dẫn đến vợ chồng phải ly hôn. Là do chị Ánh không sống đúng như thế.

Vị hòa giải viên viện dẫn cho anh về trách nhiệm “trai lo nhà vợ, gái lo nhà chồng” trong gia đình. Khi chị Ánh làm tốt nhiệm vụ “gái lo nhà chồng”; sao anh lại không làm tròn việc “trai lo nhà vợ”. Cách ứng xử thiên vị, coi trọng nhà nội; xem nhẹ nhà ngoại của anh mới là nguyên nhân chính khiến cuộc hôn nhân của họ đổ vỡ. Chứ không xuất phát từ việc chị Ánh bao đồng việc nhà ngoại khi đã lấy chồng.

Câu chuyện số 2

Tròn 20 năm làm dâu, chị Nguyễn Thu Yến (Nam Từ Liêm, Hà Nội) nói về việc cân bằng trách nhiệm giữa nhà nội; nhà ngoại để vợ chồng trong ấm ngoài êm. Trong sự “biết ơn” đối với người chồng của mình.

– Nếu nhìn vào, ai cũng thấy sự đối xử “bất bình đẳng” giữa nhà nội và nhà ngoại của chồng tôi. Anh ấy đặc biệt quan tâm bố mẹ vợ rất chu đáo; trong khi có phần “lơ là” đối với bố mẹ đẻ. Mỗi dịp lễ Tết, anh ấy chủ động đi mua quà gửi về quê biếu bố mẹ vợ trước. Sau đó mới làm điều đó với bố mẹ đẻ. Mỗi khi bố mẹ vợ khó khăn, cần con cái hỗ trợ về vật chất; anh “xung phong” gửi về đầu tiên.

Ngược lại, trong gia đình bên nội, anh họp gia đình; phân chia trách nhiệm cho mỗi người; công khai đóng góp phần của mình rất minh bạch. Thế nhưng, gia đình bên chồng tôi chưa một lần có điều tiếng về chuyện anh “trọng” nhà ngoại hơn nhà nội ấy. Thậm chí bố mẹ chồng tôi còn rất ủng hộ con trai làm việc đó – chị Yến nói.

Chia sẻ từ mẹ chồng chị Yến

Bà Thanh, mẹ chồng chị Yến kể rằng; hàng xóm cũng có lắm người bảo con trai bà “đội nhà vợ lên đầu”. Thế nhưng, 20 năm qua, bà luôn ủng hộ cách ứng xử của con trai đối với nhà vợ. Bởi kể từ ngày chị Yến về làm dâu trong nhà bà; lúc nào cũng hiếu thảo với bố mẹ chồng. Nhìn bề ngoài, ông bà khỏe mạnh. Hiếm khi ốm đau vào viện, con cái chẳng phải phục vụ nhiều.

Nhưng để có được điều đó là nhờ vào sự quan tâm; chăm sóc hàng ngày của con dâu. Con trai bà luôn bảo nếu bố mẹ vợ cũng được con gái chăm sóc như thế; thì chẳng phải ốm đau nhiều. Đó là lý do ông bà ủng hộ việc con trai quan tâm, chăm sóc bố mẹ vợ chu đáo.

Cách hành xử đáng học hỏi của anh chồng

Chuyện con trai mang vật chất về xây dựng cho bên nhà vợ nhưng lại tính toán; phân chia tiền trách nhiệm chăm sóc bố mẹ đẻ với các anh chị em. Theo bà Thanh, đó là cách ứng xử “có tình có lý”. Nhà thông gia của bà kinh tế khó khăn, chị Yến là con gái cả; em trai chưa trưởng thành. Trong hoàn cảnh “bố mẹ già con cọc”; họ rất cần sự hỗ trợ từ vợ chồng con gái. Vậy nên, con rể hiếu thảo quan tâm, hỗ trợ bố mẹ vợ là điều nên làm.

Nhà bà có ba con trai, vợ chồng chị Yến sống cùng ông bà. Vợ chồng con trai thứ, út sống riêng bên ngoài. Ban đầu, cả hai cặp vợ chồng đều ỷ lại vợ chồng anh cả. Sao nhãng trách nhiệm với bố mẹ cả về vật chất lẫn tinh thần; tỵ nạnh, so bì nhau, khiến anh chị em mất đoàn kết. Vì thế, con trai cả đã dùng đến cách chia đều các khoản đóng góp. Để các em có ý thức về trách nhiệm của mình đối với bố mẹ. Bằng sự công bằng, bình đẳng đó, chữ hiếu của các con bà luôn được giữ gìn; anh em hòa thuận, yêu thương lẫn nhau.

Ý nghĩa rút ra từ câu chuyện

Hóa ra, trách nhiệm, nghĩa vụ đối với nhà nội; nhà nội không thể đặt lên bàn cân để xem bên nào nặng hơn, bên nào nhẹ hơn. Với mỗi bậc cha mẹ, con trai hay con gái đều bình đẳng, yêu thương như nhau. Vì thế, trách nhiệm của con cái, bất kể là trai hay gái; dâu hay rể đều phải yêu thương, chăm sóc; phụng dưỡng bố mẹ khi già yếu, ốm đau. Quan tâm trong cuộc sống hàng ngày.

Nếu mỗi thành viên đều nhìn nhận vấn đề ứng xử nhà nội, nhà ngoại theo góc độ yêu thương;  tôn trọng thì sẽ không có chuyện nặng, nhẹ bên nào. Còn nếu vợ chồng, cha mẹ, anh em đã tính toán đặt lên bàn cân để phân bì thiệt hơn. Kết quả sẽ là đạo hiếu xuống cấp, tình thân tương tàn.